Suy nghĩ về đời mình

Tôi lúc thấy nuối tiếc, lúc buồn, lúc cô đơn.. lúc thấy thoải mái vì thế là nên… Thấy số mình đúng là cao số….Một năm hơn mấy tháng lại trôi qua, tôi cũng đôi khi nhớ đến người thứ 3. Đôi khi vẫn hi vọng, mong mỏi dù là vô vọng.

Sao con người cứ phải suy nghĩ nhiều thế chứ? Suốt ngày nghĩ ngợi? Trong một ngày, hay 1 tuần, 1 tháng thể nào cũng có những lúc chán đời, buồn, cô đơn. Con người đông như vậy sao lại vẫn thấy cô đơn, thiếu, trống vắng?

Tôi thiếu không nhiều chỉ thiếu một người yêu, thiếu một chiếc xe đẹp, thiếu 1 số tiền hàng tháng để mua sắm, chi tiêu thêm. Có lẽ chỉ vậy, hic.

Thiếu người yêu là cái vấn nạn nhất? Vì nó không thể nên kế hoặch được, nó không thể cố gắng, thậm chí không được hi vọng nữa?

Theo kinh nghiệm của tôi thì cứ hi vọng cái gì, tưởng tượng cái gì là đến lúc nó sẽ xảy ra không được như thế chút nào? Nghĩ rằng nó sẽ lãng mạn, sẽ vui vẻ thì nó lãng xẹt và đầy buồn chán, tưởng tượng rằng người đó sẽ trông thế này nhưng nó lại thế kia?

Tình yêu với tôi đến giờ phút này vẫn chưa bao giờ đúng nghĩa? Những người dưng phải nhớ đến bây giờ là 3 người rồi. Đối với con gái hiền lành thì con số này mới nghe có vẻ không hiền lành cho lắm.

Một người tôi thích và cũng thích tôi, không dám nói, không dám cầm tay thế nhưng lúc nào cũng nghĩ đến nhau. Eo ôi cứ thầm lặng như phim Hàn. Giờ nghĩ lại cứ buồn cười thui. Lần đầu đi uống cafe, tôi bị gãy ghế, không bị ngã ra mà là ghế nó ngửa ra sau, làm hai chân chổng cả lên... đỏ hết cả gáy....hihi, rồi xa nhau. Buồn ơi là buồn, nhìn cái gì cũng thấy buồn thôi, nhưng không khóc vì đã có kỉ niệm gì đâu. Lúc đấy chỉ ước gì, anh ấy đã nắm tay mình, đã hôn mình thì mình sẽ không để anh đi đâu,,..Rồi chuyện buồn, nhớ, nuối tiếc, chán chường cứ thế kéo dài 2 năm sau. Một ngày gặp lại chân tay run thế, gặp nhau nói được hai câu suốt buổi tối.... Điên thật,...họng cứ cứng ra. Nhưng lúc gặp lại tôi cũng biết một điều anh đã không còn là điều em hướng đến nữa...

Thời gian lại trôi, vẫn nhớ đến người đó nhưng như một kỷ niệm đẹp. Trong lòng bắt đầu mong gặp một ai đó khác. Rồi một ngày gặp một thằng đâu đâu trên mạng ý - là bạn của đứa bạn. cho nick và vẫn chát chít từ lâu. Nhưng hôm nay tự nhiên nói với hắn nhiều thế, có lắm chuyện để nói vậy sao? Rồi hắn cho số, cái số phone rất đẹp và dễ nhớ nữa mà mình lại mới có điện thoại được vài bữa mà chẳng có ai tâm sự cả. Thế mà quen nhau, nói chuyện hợp kinh khủng, vui mà nói mãi được. Rồi gặp nhau, mình xinh xắn, dáng cũng không phải chê thế là hắn phê luôn. Gặp nhau được mấy bữa ngày hè thì hai đứa hai nơi - học xa nhau cả 900km mà. Mình thích tên này lắm cơ, hắn xấu trai vô ngần lại đen nhưng mà tự tin quá đáng, lại ngọt lời nên mình kết lắm. Rồi ngày nào cũng nhắn tin, vui thật....tèo teo 2 tuần sau hắn đã nói yêu mình rồi. Vì hôm đó mình bảo hôm nay có người tỏ tình với tui đó, thế là hắn sợ ... Và sau đó dần là người yêu của nhau nhưng trời ơi, ... chưa kịp kiss thì đã chia ly.. .lí do thật vớ vẩn.. Cũng do mình ngốc.. đến bây giờ mình vẫn tiếc..

Cả hai mối tình này đều trẻ con, chưa có gì gọi là tình yêu cả đúng không? Đúng vậy, nhưng dù sao nó cũng làm cuộc đời tôi có những lúc hạnh phúc, thật hạnh phúc và cả những lúc đau khổ, mất ngủ, tức giận, chán ăn…như đúng rồi ấy. Kỉ niệm đẹp mà...

Người thứ 3, khi mình đã ra trường quả thật đây là lần đầu kiss thế mà lão này không tin mình. Lúc mới ra trường nghèo đói, chưa có việc nhưng vẫn xinh chán nên zai vẫn theo… Gặp lão cũng là bạn online nữa nhưng lần này là người xa lạ hoàn toàn. Cũng là 1 lão xấu zai vô ngần, xấu đến nỗi không muốn nghĩ đến việc giới thiệu với bạn bè hay người thân…nhưng thấy tính tội thía nào ý – sau đó cũng yêu. Lúc này nghĩ đây sẽ là người cuối cùng mình yêu và mình muốn lấy anh ấy. Có lẽ tôi vẫn là một đứa trẻ con già đời, không biết cách yêu. Mặc dù luôn được bạn bè tin cậy sẻ chia. Khi nói chuyện về tình cảm thì tôi lúc nào cũng được coi là 1 người rất tâm lý và biết điều, hay bênh nhưng cậu con trai nào yêu thật lòng lắm. Thế mà đến lượt mình lại đối xử tệ với người yêu.

Người thứ 3 hay là người yêu đầu tiên của tôi, mê tôi nhiều hơn là thương tôi. Nhưng nhìn chung là yêu tôi. Nhưng anh ấy là người ích kỷ, mà tôi cũng thế nên là chúng tôi khá là khắc nhau. Càng yêu càng thấy anh ấy ích kỷ và tôi ghi ghờ, giận hờn, chán. Tôi quyết định chia tay, chia tay thật sự. Tôi vẫn đầy hi vọng rằng anh vẫn là người yêu của tôi. Nhưng tôi cũng không đau khổ nhiều, không khóc. Nhưng tôi nhớ anh. Đến một ngày có chuyện sảy ra, người nói chia tay thật sự là anh, làm tôi hơi bất ngờ. Cũng không sao, tôi biết anh còn yêu nhưng anh cũng không muốn chia sẻ cuộc đời với người ích kỷ như tôi. Sau đó, tôi như người bị đá vậy, cũng thấy đau….Tôi lúc thấy nuối tiếc, lúc buồn, lúc cô đơn.. lúc thấy thoải mái vì thế là nên… Thấy số mình đúng là cao số….Một năm hơn mấy tháng lại trôi qua, tôi cũng đôi khi nhớ đến người thứ 3. Đôi khi vẫn hi vọng, mong mỏi dù là vô vọng.

Khi chia tay anh, tôi nhận ra rất nhiều điều về tình yêu: niềm tin, yêu thương, chia sẻ, tha thứ, hi sinh… những điều tôi không có hoặc có ít khi yêu anh. Mỗi lần yêu lại cho tôi thêm chút kinh nghiệm, cách yêu. Đúng là người ta học được nhiều từ những thất bại.

Happy birthday !! Thế là đã 26 – 27 tuổi rồi, ít gì nữa. Người người giục chống lầy. Ghét và stress mỗi khi nghe về chuyện chồng con. Chỉ thương bố mẹ thôi, chẳng dám giục con đâu nhưng trong lòng lo lắm.

Tôi không sợ ế nhưng sợ mình không lấy được “người yêu” thôi.

Đến 1 ngày gặp anh này, không hi vọng gì hết. Anh đẹp trai, cao, tuổi hợp và công việc tốt. Đến giờ tôi chỉ mong anh ấy bình thường thôi, đừng đẹp trai và đừng kiếm nhiều tiền để tôi còn tự tin chứ. Tôi không hi vọng nhưng trong lòng cứ hi vọng, thâm tâm cứ mong chờ… Cuối cùng là đến hôm nay – ngày viết tâm sự này có lẽ tôi đang chuốc 1 đống, 1 lũ thất vọng, thất bại ê chề ê ê……….

Cao số hay là sao? Tôi hiền lành, vui vẻ, hài hước, cũng xinh xắn mà cuộc đời cứ không xinh với mình ?

Tâm sự Ngoc Anh